-001- Pourquoi dit-on : "Les femmes et les enfants d'abord" Lorsqu'un bateau coule ? Car après les requins n'ont plus faim…
-002 Une femme trouve son mari pleurant sur le porche. - Qu'est-ce qui ne vas pas ? Demande-t-elle. - Est-ce que tu te souviens au début de nos relations ton père m'a dit que si je ne t'épousais pas, il m'enverrait en prison pour 20 années ? Dit-il. - Oui, pourquoi ? - Je serais sorti de prison aujourd'hui, dit-il en sanglotant.
-003- Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ? Elle le jette furieusement du haut d'une falaise.
-004- L'amour, toujours l'amour... ?
1 Six semaines....Je t'aime Six mois........Mais oui je t'aime Six ans.........Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
2 Six semaines....Bonsoir mon amour Six mois........Coucou, bonne journée ? Six ans.........Salut, y'a du courrier ?
3 Six semaines....Ne te dérange pas, j'y vais Six mois........Tu veux que j'y aille ? Six ans.........Ca vient ?
4 Six semaines...Chérie, Ingrid au téléphone Six mois........C'est pour toi Six ans.........Téléphone !
5 Six semaines....Tu n'as pas eu une enfance très drôle Six mois........C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents Six ans.........Tu as de qui tenir !
6 Six semaines....Je t'emmène au Népal Six mois........Tu veux vraiment aller a Londres ? Six ans.........On est pas bien a Paris ?
7 Six semaines....J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir Six mois........Un vase, c'est toujours utile Six ans.........Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
8 Six semaines....Ce n'est pas grave, ça ne tache pas Six mois........Fais attention, voyons ! Six ans.........Ce que tu es maladroite !
9 Six semaines....Je ne suis pas tout a fait d'accord Six mois........La, tu as tort Six ans.........C'est toujours con ce que tu dis !
10 Six semaines....Et en plus tu fais bien les spaghettis ! Six mois........Il y a des pâtes pour le dîner ? Six ans.........Putain, encore des nouilles !
11 Six semaines....Qu'est-ce que tu veux boire ? Six mois........Je prendrais bien un Martini Six ans.........Et les glaçons, ça vient ?
12 Six semaines....Ca te va bien cette robe Six mois........Encore une nouvelle robe ? Six ans.........Combien la robe ?
-005- L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la = CHASSE La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé = les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé = la PEINTURE La Femme a découvert la PEINTURE et elle a = inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la = CONVERSATION La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a = inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les = CARTES La Femme a découvert les CARTES et elle a = inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé = la NOURRITURE La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a = inventé le REGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé = l'AMOUR La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé = le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le = SEXE La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé = les MAUX DE TETES.
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé = l'ARGENT La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que = tout est parti en couilles...
-006- C'est une blonde, qui se nomme Ariane, qui reçoit de son ami une Porsche 917. Toute contente, elle va se promener sur les routes des campagnes. Vu qu'elle ne s'occupe pas de l'essence, elle tombe en panne. - Oh! Non ! S'exclame-t-elle. Une autre blonde, qui se nomme Mélanie, arrive en Porsche 917 et, par politesse, s'arrête pour prêter main forte à Ariane. - Mais, qu'est-ce qui ce passe Mademoiselle ? Ariane sort de sa voiture et ouvre le capot avant. - Oh ! Non ! On m'a volé mon moteur ! Cria-t-elle. - Oh ! Mais tu es chanceuse ! J'en ai un de rechange dans mon coffre à l'arrière !
-007- 4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit : " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire : Monsieur le curé. " Le deuxième dit : " Moi, je suis évêque, alors tu diras : Monseigneur. " Le troisième ajoute: " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. " Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on ? " Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche : Oh, mon Dieu ! "
-008- Pourquoi Blanche-Neige a-t-elle été virée des Parc Disney ?? Parce qu'elle s'est asise sur le nez de Pinocchio et lui a dit : - Pinocchio, raconte moi des mensonges, raconte moi des mensonges...
-009- Pourquoi le scandale Lewinski a-t-il éclaté ? Parce que cette fille n'a jamais su tenir sa langue.
-010- Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !
-011- Que signifie XXX ??? Trois blondes qui ont signé une carte de fête !
-012- Le sexe est le moyen le plus facile et le plus amusant de perdre quelques kilos superflus...Voyons combien il est possible de perdre comme calories :
LA DESHABILLER : Avec son accord : 12 cal Sans son accord : 187 cal
LUI ENLEVER SON SOUTIEN-GORGE Avec les 2 mains : 8 cal Avec une seule main : 12 cal (25 pour les moins doués) Avec la bouche : 85 cal
METTRE UN PRESERVATIF En érection : 6 cal Sans érection : 315 cal
PENDANT LES PRELIMINAIRES Chercher le clitoris : 8 cal Chercher le point G : 92 cal Sans rien chercher du tout : 0 cal
PENDANT L'ACTE Par terre : 8 cal Sur le bureau : 12 cal En la portant : 45 à 1055 cal
EN FONCTION DES POSITIONS le classique "comme papa-maman" : 12 cal le 69 allongé : 8 cal le chandelier italien : 512 cal le 69 debout : 1115 cal
GRACE A L'ORGASME Simulé : 315 cal Réel : 3112 cal
APRES... Fumer une cigarette : 0 cal Dormir : 0 cal Lui expliquer pourquoi on s'est endormi : 816 cal
AVOIR UNE DEUXIEME ERECTION Entre 16 et 19 ans : 12 cal Entrre 20 et 29 ans : 36 cal Entre 30 et 39 ans : 108 cal Entre 40 et 49 ans : 324 cal Entre 50 et 59 ans : 972 cal Après 60 ans : 2916 cal
SE RHABILLER Normalement : 32 cal En se dépêchant : 98 cal En entendant son mari rentrer du bureau : 1218 cal
-013- Comment peut-on savoir qu'une blonde t'a envoyé un e-mail ? Tu regardes dans ta boîte aux lettres si elle n'a pas déposé son ordinateur!
-014- L'éléphant du zoo est mort. Le gardien pleure. - Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre. Et le gardien : - Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou!
-015- C'est un mec qui dit: - Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée
-016- Une blonde s'exclame à une brune : - Je ne comprend pas, je n'arrive jamais à me rappeler des blagues que l'on me raconte ??? Elles rentrent par une oreille et ressortent par l'autre ??? La brune : C'est normal, elles n'ont rien à quoi s'accrocher!!!
-017- Un coq a une poule : - Dis ma poulette, es-tu malade ? - Non pourquoi ? - On dirait que tu couvre quelque chose !
-018- Quel est le comble de la patience C'est de vider une piscine avec une fourchette...
-019- Aux États-Unis, Maître Blumenstein, avocat réputé a fait graver sur sa plaque professionnelle : "Deux questions, deux mille dollars". Un client entre dans son bureau et s'étonne : - Mille dollars la question, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ? - Non ! Quelle est la seconde question ?
-020- La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire. - Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ? - Les femmes et la chasse. - Et que chassiez-vous ? - Les femmes !
-021- Ce week-end, avec quelques amis, nous parlions de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous s'est exclamé : " Hé, les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !!! " Nous, comme on aime bien la bière et les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de chopines. Après tout, la science a aussi besoin de héros... ...Au bout de nos dix bières, nous avions tous pris du poids, nous parlions beaucoup pour ne rien dire, nous ne pouvions plus conduire correctement, il nous était impossible de tenir un raisonnement simple, nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes... Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
-022- Deux hommes discutent : Le premier : "J'aurais du écouter ma mère quand j'étais petit" L'autre : "Ah bon ? pourquoi, elle te disait quoi ta mère ?" "Bah j'en sais rien, je l'écoutais pas..."
-023- À 4 ans le succès c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes. À 12 ans le succès c'est d'avoir des amis. À 16 ans le succès c'est d'avoir un permis de conduire. À 20 ans le succès c'est de faire l'amour. À 35 le succès c'est d'avoir de l'argent. À 50 ans le succès c'est d'avoir de l'argent. À 60 ans le succès c'est de faire l'amour. À 70 ans le succès c'est d'avoir un permis de conduire. À 75 ans le succès c'est d'avoir des amis. À 80 ans le succès c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
-024- Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont-ils si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés,nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étantdonné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit : - Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm? Et j'ai dit : - QUOI !!?? Alors elle a dit les mots magiques : - Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme ! Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où Elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était tout émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas ! beaucoup...Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous Auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : - Allons à la caisse pour payer.J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : - Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : - Je veux seulement que tu me serres dans tes bras. Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté : - Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme... Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2003...
-25- Que dit une bonde quand elle apprend qu'elle est enceinte? Dites docteur, vous êtes sûre qu'il est de moi?
-26- Comment se reproduisent les bonnes sœurs? En couvent...
-27- Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle : - Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés !!! À ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar. Le gars bourré l'interpelle : - Hé où tu vas toi ? - J'étais du mauvais côté du bar Monsieur...
-28- C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qu'il a, somme toute, neutralisé. Le monsieur leur répond : "Quand t'es plus bon à rien, tu deviens consultant !"
-29- Un avion en plein vol rempli de passagers commence lentement à descendre à cause du poids des personnes à l'intérieur. - Il faut jeter tous les bagages par la fenêtre sinon on va s'écraser. Alors, tous lancent leurs sacs par la fenêtre. - Il faut jeter tous les sièges par la fenêtre, dit le commandent. Alors, ils jettent les sièges par la fenêtre. Ainsi de suite jusqu'à enlever le sol de l'avion. Les passager de l'avion sont tous agrippés au porte-bagages mais l'avion continue de descendre. Le commandant dit : - Malheureusement mes amis, il faut que l'un de vous saute. Un homme accepte de sauter pour sauver tous les autres. Quand le commandant dit aux autres passagers que cet homme va se sacrifier pour eux, tous le monde applaudit!
-30- Toto demande à son père : - Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'? - Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue...
-31- Un enfant participe pour la première fois à un mariage, à un moment donné elle se tourne vers la mère et il lui demande en murmurant : - Maman... pourquoi la mariée est habillée de blanc ? - Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus beau de sa vie ! L'enfant réfléchi un instant puis il dit : - Mais alors... pourquoi l'époux est-il habillé en noir ?
-32- Quelques p'tites exagérations
- J'ai un cousin tellement égoïste qu'il ne partage même pas son avis.
- Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.
- J'ai une de mes tantes qui est tellement petite qu'elle utilise un escabeau pour laver son plancher.
- L'autre jour j'étais tellement fatigué que j'ai éteint la lumière pis je me suis endormi avant qu'elle soit éteinte.
- Mon frère a une maladie tellement contagieuse que même ses microbes l'ont attrapé.
- Il fait tellement froid chez nous qu'on est obligé de coucher dans le congélateur pour se réchauffer.
- Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu'il peut faire ça les deux yeux fermés.
- Mon pote parle tellement peu que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé.
- Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu'elle se rencontre dans l'escalier.
-33- "Bonjour! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique. - Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt. - Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous. - Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6. - Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel. - Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer. - Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra. - Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez. - Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente. - Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur. Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions."
-34- Deux prostituées qui discutent ensemble la veille de Noël : - Qu'est-ce que tu demandes toi , au Père Noël ? - La même chose qu'aux autres... 200 francs !
-35- C'est l'histoire d'un grand-père qui un jour, pour rigoler, avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant : "Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n'as qu'à répandre une pincée de poudre à canon chaque matin dans tes corn-flakes !"
Le petit-fils respecta le conseil à la lettre.
Il vécut jusqu'à l'âge de 93 ans. Lorsqu'il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrière petits-enfants, et un trou de 30 cm dans un des murs du crématoriumn!
-36- Écologie : Sauvez un arbre..... Mangez un Castor !!!!!!!!
-37- Un monsieur visite une exposition. - Mais quelle est cette horreur ? - C'est un Van Gogh, Monsieur. Quelques instants plus tard : - Mais quelle est cette horreur ? - C'est un Picasso, Monsieur. Quelques instants plus tard : - Mais quelle est cette horreur ? - C'est un miroir, Monsieur.
-38- Pourquoi l'ovule n'est généralement pas présent au moment où le spermatozoïde est au point de rendez-vous dans l'utérus ? Parce qu'il est encore dans l'ovaire en train de se maquiller et de se demander quelle robe il va mettre.
-39- Une enquête récemment conduite par l'ONU a posé la question suivante : "Pourriez-vous s'il vous plaît nous donner votre avis sur le manque d'alimentation dans le reste du monde ?" Ce fùt un échec énorme en raison des raisons suivantes : En Afrique, personne ne connaît la signification du mot "alimentation" En Europe occidentale, personne ne connaît la signification du mot "manque". En Europe de l'Est, personne ne connaît la signification du mot "avis". En Amérique du Sud, personne ne connaît la signification des mots "s'il vous plaît" Et enfin aux EU, personne ne connaissait ce que le reste du monde signifiait.
-40- 17 % de TOUS les accidents automobiles sont provoqués par des automobilistes ivres. Ceci veut dire que 83 % de tous les accidents sont provoqués par des automobilistes sobres. CECI EST AFFOLANT !
-41- Inculpée dans une affaire de meurtre, une prostituée affirme :
-Monsieur le juge, j'ai passé la nuit du 6 au 7 octobre bien tranquillement dans mon lit. J'ai douze témoins qui peuvent le prouver!
-42- Deux souris voient passer une chauve-souris... - Regarde un ange !!!
-43- Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Évidement il y a de la lumière !
-44- Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L'autre : - Et avant, qu'est-ce qu'il était ? Milliardaire.
-45- Un fonctionnaire se plaint : - C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau. - Pourquoi ? Il te surveille ? - Non, il ronfle.
-46- Le propriétaire d'un gros restaurant avait comme voisin d'en face un salon funéraire. Un jour, voulant faire de l'humour au frais de son voisin, il installe sur son propre parterre d'entrée un écriteau : Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, Vaut mieux être ici que d'être en face. Son voisin, voyant cela, en fit un lui aussi : Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, Ceux qui sont ici viennent d'en face.
"Mademoiselle, je lis en vous comme dans un livre." "Peut-être monsieur, mais retirez vos mains, je ne suis pas écrite en braille!"
-47- Une fille et un gars dans un lit: Elle: "Tu fais l'amour comme un lapin." Lui: "Je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes!!!"
-48- Une fleur se réveille : hum! Ça sent bon! Dany-Daniel
-49- Pourquoi est-ce que les ballerines font toujours des pointes ? Cela ne serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes ?
-50- Un pou, un ruisseau et un œuf font une course. Dans quel ordre arrivent-ils ? Le pou arrive en tête, l'œuf est battu et le ruisseau court toujours.
-51- La lune est pleine et on ne sait pas qui l'a mise dans cet état.
-52- La femme est l'avenir de l'homme, alors madame, revenez demain.
-53- Dans un camp naturiste, passe une feuille morte portée pas le vent. - Tiens, dit une nudiste à sa copine, l'homme invisible…
-54- Pourquoi essayer de faire la preuve de l'existence de Dieu ? N'est-il pas capable de la faire lui même ?
-55-
- L'autre jour j'étais tellement fatigué que j'ai éteint la lumière pis je me suis endormi avant qu'elle soit fermée.
-56- La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
-57- Pierre rencontre un mec dans la rue: ------Salut Paul, ça va? Comme t'a grandi, t'as maigri, tu portes des lunettes maintenant, t'as perdu des cheveux!" -Mais je m'appelle pas Paul! -Et t'as même changé de nom!"
-58- Un éditeur offre un gros montant d’argent à un chercheur qui vient d'obtenir le Prix Nobel de physique, pour son autobiographie. - Mais, proteste le lauréat, ma vie est sans intérêt. Vous croyez cela mais, quand un de mes meilleurs « rewriters » aura mis en forme vos souvenirs, d'après vos confidences, votre vie vous paraîtra si excitante, que vous regretterez de ne pas l'avoir vécue.
-59- Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre. - Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ? - Oui, vous aimez la soupe de la veille ? - Ho oui, ho oui ! - Ben repassez demain !
-60- Un médiocre écrivain raconte: - Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention. - Vous faites toujours des romans? - Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.
-61- La nouvelle version de Windows 2006 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incorporer les erreursLa nouvelle version de Windows 2006 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incorporer les erreurs.
-62- Parlement : Nom étrange formé des verbes parler et mentir
-63- Où habitait Beethoven ? Réponse : dans son do-mi-si-la-do-ré
-64- La philosophie c’est la capacité à considérer nos problèmes plus calmement, nous permettant d'être malheureux plus intelligemment.
-65- Pourquoi un marin ne peut-il pas écrire? Parce qu'il a jeté l'encre!
-66- Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ? Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.
-67- "Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre."
-68- C'est pas drôle
-69- Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie ? - Deux belles-mères.
-70- Deux poissons se foncent dedans. Le premier dit au deuxième: Excuse-moi, j'avais de l'eaud ans les yeux.
-71- Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en deux lignes ? Pour que les hommes puissent les comprendre... Pour que les hommes s'en rappellent...
-72- Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
-73- Expression emprunté au monde animal : « Cette poule a du chien, Une vraie panthère ».
-74- Maman, maman, grand-mère m'a mordue. - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
-75- Pourquoi les hommes portent une cravate? Parce que ça fait moins con qu'une laisse!
-76- Un jeune garçon demande à son père : - Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne.
-77- Paul confie à ses amis : - Tous les jours, en ouvrant mon journal, je lisais des articles sur les méfaits du tabac. Au bout d'un mois, j'ai pris une grande résolution. - Tu as cessé de fumer ? - Non, j'ai arrêté de lire les journaux."
-78- Pourquoi les sorcières utilisent-elles des balais pour voler ? Parce que les aspirateurs sont trop lourds... Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Comment faire pour l'obtenir ? C'est simple ! Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieux vont à Londres. Un gouvernement de fou vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera doptée pour les camions.
-79- La génétique arrivera un jour a cloner les gens.
-80- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? - Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
-81- Le Ministère de la Santé a annoncé que, dorénavant, on n'utiliserait plus de rats pour des expérimentations médicales. On utilisera plutôt des avocats, et ce, pour trois bonnes raisons: - Il y a plus d'avocats que de rats. - Les chercheurs s'attachent moins sentimentalement aux avocats qu'aux rats. - Il y a des choses que les rats refuseront toujours de faire.
-82- Faites pas l'amour dans le jardin... l'amour est aveugle mais pas les voisinsJe crois que notre fils sera astronaute. - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? - Son professeur m'a dit qu'il était toujours dans
-83- Depuis que le VIAGRA existe, les préposés qui travaillent dans les pensions pour gens âgés ont trouvé un petit côté très pratique au médicament. Ils donnent un comprimé à tous les vieux monsieur avant le couché. Cela les empêches de rouler en bas du lit durant la nuit.
-84- Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces : =rand(200,99) Et ensuite faite "enter". Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !
-85- On ne dit pas un "chapitre", on dit un "félin bouffon"
-86- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés ; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !
-87- Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla? C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes. Et quand il veut se poser on entend Houla-Houla Houla-Houla
-88- -Docteur, j'avais tellement froid hier soir, j'avais tellement de frissons que je ne pouvais pas dormir. - Avez-vous claqué des dents? - Je ne pourrais le dire, elles étaient dans un verre à côté du lit.
-89- L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue
-90- Quel est le comble de la confiance : Deux cannibales qui font le 69.
-91- L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue
-92- Un dromadaire demande à un chameau : -Alors, comment ça va ? -Oh, je bosse, et toi ? - Je bosse, je bosse !!
-93- Un mendiant interpelle David Glinkstein, qui vient de lui donner un franc : - Il y a deux ans, vous m'avez filé dix balles et l'an dernier, cinq. - Il y a deux ans, mon ami, j'étais célibataire, répond l'homme. L'an dernier, je me suis marié et cette année j'ai un enfant. - Quoi ? Vous vous servez de mon fric pour faire vivre votre famille ?
-94- -Mon premier est un félin. -Mon deuxième permet de voir plus grand. -Mon tout va sur l'eau. Réponse : chaloupe
-95- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis 6 ans, me parle de mariage. -Ah oui? Et qu'est-ce qu'il t'as dit? -Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
-96- La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire. - Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ? - Les femmes et la chasse. - Et que chassiez-vous ? - Les femmes !
-97- Essayez de comprendre : 7-1-20-10-20 Réponse : C'est un vin divin !!!
-98- Comment faire des nœuds avec de l'eau ? Attendre qu'il pleuve des cordes !
-99- On ne dit pas : "Paysager" mais "Ces territoires ne sont plus très jeunes"
-100- Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.
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